Pamphlet contre un vampire

Pamphlet contre un vampire

Par Satine Müller

 

Ne vous y trompez pas, le vampire est loin d’être la créature admirable et merveilleuse que vous imaginez. Pour un peu qu’on se laisse convaincre de son existence, on peut, tout au plus, avouer qu’il est mystérieux et fascinant. Mais s’il existe, n’est-il pas, en réalité, un être vil, cruel et sans cœur, uniquement guidé par sa soif primitive de sang ? Voyez la vérité : il l’est.

Évidemment, toute cette littérature exagérée sur les vampires vous pousse à croire le contraire, à l’idolâtrer, à rêver d’en rencontrer un en chair et en os. Sournoisement, elle vous conduit à vous identifier à ces héroïnes, belles, soit, mais influençables et sans aucune personnalité, ou si peu… Vous tombez dans le gouffre de la désillusion sans vous en rendre compte.

Ce vampire, pourquoi vous fait-il fantasmer, exactement ? Vous aimez son allure physique ? Sa force ? Son immortalité ? Son régime alimentaire, peut-être ? Il vous excite et vous procure des rêves exotiques ? Mais s’il existe, vous êtes-vous déjà demandé ce qu’il est vraiment derrière sa plastique presque parfaite ? Non, jamais ? Moi, oui, et voilà ce que j’en ai tiré.

Fans de buveurs de sang, je ne vais pas vous faire que du bien en vous présentant ma propre vision du vampire. Elle sera si pertinente, que tel un coup de poing dans la figure, elle vous laissera K.-O., ou au contraire, vous réveillera. Au pire, elle vous fera rire et c’est déjà pas mal.

Le vampire en neuf points essentiels :

▪ Sa froideur lÉgendaire

Si j’en crois tout ce que j’ai pu lire à son sujet, le vampire est aussi gelé qu’un bout de viande sorti d’un frigo. Un cadavre, mais animé. Un lémure, un zombie se pavanant tel un paon déplumé, et dont il ne reste plus qu’une penne ridicule pour séduire. C’est charmant…

▪ Son immortalitÉ

On dit que le vampire n’est ni mort ni vivant. Qu’est-ce que ça veut dire, précisément ? Eh bien, qu’il s’agit en réalité d’un vieux croûton dans la peau d’un jeune homme éternel. En bref, c’est un peu comme si on vous livrait une Porsche rutilante, mais que le moteur était celui d’une vieille Deudeuche. Merci du cadeau ! Sans compter qu’être immortel doit faire de lui quelqu’un de très enflé, prétentieux et arrogant. Car s’il a un peu de jugeote, il n’aura pas passé son temps à séduire des femmes de cent ou deux cents ans ses cadettes, il se sera cultivé un brin, aura appris plusieurs langues, plusieurs métiers. C’est bien, certes… mais du coup, mais dans le genre « tais-toi, j’ai forcément raison », on ne fait pas mieux.

▪ Sa force surhumaine

Est-il bien nécessaire d’être si costaud ? Non, parce que, à part pour déménager un piano ou, plus communément, ouvrir le pot de confiture résistant du matin, je n’en vois pas l’utilité. C’est vrai, quoi ! Vous faites-vous régulièrement agresser par des créatures ne pouvant recevoir une raclée magistrale que par un vampire, vous ? Je suis sûre que non.

▪ Sa vitesse prodigieuse

On lit souvent qu’il est capable de se mouvoir si rapidement qu’il peut disparaître de notre champ de vision en une fraction de seconde. Lors de ses déplacements fulgurants, et histoire de gagner du temps, il arrive qu’il accepte aimablement de porter sur son dos, ou à bout de bras, une gentille fille fraîche comme la rosée. Je ris. À quoi cela pourrait-il bien nous servir mis à part à nous faire inévitablement dégobiller sur ses chaussures ? Ah, c’est sûr qu’après ça, il ne reviendra pas sur notre joli teint. Allons, soyons raisonnables...

▪ Son rÉgime alimentaire

Le vampire boit du sang humain, il en raffole. Normal, ne sommes-nous pas des créatures délicieuses ? J’ai beau creuser, je ne comprends pas pourquoi les filles sont si excitées à l’idée qu’un vampire se gave de globules rouges. Elles sont même plus que paradoxales. Tenez, au lycée par exemple, elles se plaignent du boudin servi à la cantine, il est hors de question qu’elles le touchent, mais le boudin, jusqu’à preuve du contraire, c’est du sang, non ? Moralité, le vampire se nourrit de boudin. Tout le temps. Alors ? Toujours trop miam ?

▪ Ses dents

Pourquoi sont-elles l’objet de tous les fantasmes ? En quoi avoir une dentition aussi rustre peut-il être excitant ? Collez-vous de faux crocs en plastique dans la bouche et essayez de parler un peu, pour voir. Vous auriez immédiatement l’air ridicule, avec l’impression d’avoir stocké plusieurs boules de coton au fond de vos joues. Je suis certaine que si vous entendiez bavasser un vampire, vous vous fendriez la poire. Ouais, ça en calmerait plus d’une.

Et puis, leur dentition me dépasse. Nous avons des incisives pour découper, des canines pour déchirer, des molaires pour mâcher. Tout cela nous est parfaitement utile. Si le vampire ne boit que du sang, pourquoi aurait-il besoin de toute la panoplie ? Car il les a toutes, apparemment. Deux crocs suffiraient amplement. Ah oui, je sais ! C’est parce que c’est un grand séducteur, paraît-il, et être édenté n’est pas très attrayant, justement… Ah, la nature est tellement bien faite.

Cela dit, savez-vous ce que deviennent des chicots qui ne mastiquent pas ? Ils s’entartrent. Horriblement. Et du tartre jaune ou vert, c’est quand même loin d’être sexy, vous ne trouvez pas ? Surtout qu’à la longue, ils finissent par tomber. Pauvre vampire… avec une existence aussi longue que la sienne, il n’a pas le choix, au bout d’un moment il porte forcément un dentier !

▪ Sa prÉtendue faculté À Éblouir son entourage

Comme il est apparemment un être d’une grande beauté (et encore, ça se discute), le vampire séduit et conquiert la gent féminine sans même lever le petit doigt. Il lui suffit de sourire (vous savez, de ses belles dents toutes pourries…) et les filles s’affalent dans ses bras. À d’autres ! On nous prend vraiment pour des lapins de trois semaines ! Croit-on vraiment qu’une œillade ou un sourire en coin peut nous faire tomber en pâmoison ? Si cela était aussi simple, le matheux informaticien trop cerné au fond de ma classe m’aurait emballée depuis longtemps…

Je déteste cette façon qu’on a de nous réduire à de parfaites imbéciles. C’est vrai, quoi ! Tout ne se passe pas au-dessous de la ceinture, diantre ! Nous avons un cerveau, nous sommes intelligentes, nous n’allons pas croire que la vie se résume à trouver le grand amour. Et si tel était le cas, le vampire ne serait sûrement pas la solution. Il y a des tas de garçons autour de nous qui accepteront de vieillir à nos côtés et éviteront ainsi de nous refiler des complexes avec leur jeunesse éternelle. Et puis, pour qui se prend-il ce vampire ? Il s’attribue tous les plus beaux qualificatifs : élégant, gracieux, galant, ténébreux, séduisant, romantique… Il cultive la prétention, ouais ! Et vous, pauvres innocentes, vous tombez droit dans le panneau. Je vous plains.

▪ Sa situation financiÈre

Le vampire est obligatoirement plein de sous. Il débarque toujours avec une super bagnole, des fringues scandaleusement chères, son portefeuille regorge de beaux billets de banque et sa carte de crédit semble inépuisable. Rien que ça, ça devrait vous mettre la puce à l’oreille. Il doit passer son temps à vider les comptes en banque de ceux qu’il a condamnés au trépas, ou flanquer la trouille aux vivants pour leur soutirer de l’argent. Si vous en doutez, c’est que vous êtes idiots.

▪ Histoire de tuer dans l’œuf toutes vos belles illusions

Imaginons que vous rencontriez un vampire et que vous entamiez une relation amoureuse avec lui. C’est un peu comme si vous, vous vous mettiez à fréquenter une tablette de chocolat. À la longue, vous finiriez par la bouffer, non ?

Pour le vampire, c’est la même chose. Car retenez bien ça : pour lui, vous n’êtes qu’une vulgaire friandise qu’il choisit en fonction du groupe sanguin. Souhaitez-vous vraiment faire office de garde-manger ? Parce que c’est ce que vous êtes à ses yeux, les filles. Le vampire est un chasseur, vous êtes une proie. Et puis, je ne veux pas être rabat-joie, mais admettons qu’il arrive à s’abstenir de vous mordre, que ferez-vous les jours où vous aurez vos coquelicots ? Vous voyez que ça craint. Vous aurez intérêt à savoir courir. Et vite…

Romantiques en manque de sensations fortes et d’expériences sanguinolentes… Sans compassion aucune, j’espère avoir brutalement étêté toutes vos grandes déraisons et massacré tous vos espoirs d’immortalité.

Car, très éloignée des fantasmes populaires, je m’insurge contre ce vampire grotesque et si peu crédible. Admettons que je fasse l’impasse sur sa dangerosité, si une telle créature existait, elle me ferait très certainement rire. Elle ne serait rien de plus qu’un don Juan moisi de l’intérieur, tombant en déconfiture, édenté et froid comme la mort… Si vous y croyez, ouvrez les yeux et passez votre chemin, ils sont repoussants.

Votre amie révoltée,

Satine Müller

 

RETROUVEZ PAMPHLET CONTRE UN VAMPIRE CHEZ VOTRE CLUB FRANCE LOISIRS